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小幺de极彩印花 lifeMoney 理想 爱 一个都不会少，我要我的生活极彩奔放！
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May 08 真的要老死不相往来吗？从昨天开始，一直有想再跟他联系的欲望。从不吃回头草的我这只马，却像上瘾一样对这棵草念念不忘。他的QQ不晓得是什么时候删掉的，也许是那次消失，也许是另一次意外。但还是又找到，并和AL的那个永不会亮起的QQ同放到了涟漪里。很想问他过得是否安好，很想知道他回家后是否如愿地继续着他的少爷生活。
想起以前一个朋友说过的话，老死不相往来，应该是孔子的话吧，那个朋友跟我说，他跟前女友分手时候将这句名言赠与卿。我想我是又没出息的想他了吧，就像当初没出息的梦见他就没出息的给他打电话一样。为什么自己总是这么没出息呢？
但一切还是结束了，是我成全了自己的幸福，让自己回到自己的生活轨道，不再如此没出息的活着，只是时间总是让我更没出息的妥协，一次又一次。
也许，很多年后，当我真的 有勇气踏上那片开满油菜花的土地，我会微笑着想起他，以及我曾经不顾一切的爱情和复杂充实的大学。 May 06 爱着快乐"我发现了跑步的乐趣，这也成了我的最大爱好。我仍然热爱斯诺克，但我不会让它像从前那样影响我了。我可以离开斯诺克，只要我无法从中获得乐趣。"
这是火箭奥沙利文在大比分领先卡特时说的话。忽然就让我想起了我的爱情，让我不顾一切，为卿可死的爱情。这两天忽然觉得自己这一个月以来老了很多，或者说是憔悴了很多。因为想太多吧，心累。
这个假期很忙碌但很充实，虽然二号的时候发了一天烧，但还是坚持着完成了在太阳村的活动。三号的时候，嗓子好了很多，去参加干爹的庆生。依然是大鱼大肉的一顿海塞，但是并没有加重病情。最近似乎抵抗力变得很差，常常发烧，上火的。想起自己上大一时候每学期必发一星期烧得时候，想起上一次应为分别变得体弱多病的情景。生活似乎总是在轮回的，转来转去又回到起点。
高兴时候常常忘记的人，在我苦痛的时候却会给我力量。朋友，也许就是这样把，真幸福。
南锣鼓巷的晚上很梦幻，灯光幽暗，恍如隔世的。灯光的一明一暗间，我分明看到我的寂寥，却充满希望！
也想要一个叫着宝宝给我买天使之翼的人，还要比大猪哥帅一小点，嘿嘿嘿！！！ April 23 Close my eyes still see your face三天了，渐渐意识到自己没有想象中的坚强，依然会想他。想他美丽的眼睛，高高的鼻梁，多情的唇。
想起在雨中看到他看到穿着西装的他，回忆把一切不完美都过虑了去，让他变得更加完美。可是他终究不是我的王子，他不是王子，一切故事都失去了意义。我开口结束了这场闹剧，给我们的故事画上句点，却依然感到撕心裂肺的痛。现在除了工作，每天做的事情还是想他，想他，继续想他。依然会亲吻他的照片，然后放回抽屉悼念已结束的爱情。
结束是必然的，只是时间问题，就像大翻说的，长痛不如短痛，不后悔！ April 22 偷得浮生半日闲昨天下午好好的体会了什么叫做“偷得浮生半日闲”。
因为失恋加淋雨的缘故吧，昨天上午又开始难受的发热了。于是毅然决然地对自己好一点，请了假回家休息。
不晓得是不是跟泡泡同学待得太久了，连生病的早期症状也变得一样。背痛，没劲儿，发烧。。。睡上一觉，便天下太平。于是昨天只想回家睡觉，就像每一次称病逃课一样，只想跟别人不一样的闲逛逛，但怎奈这次是真的难受了。身心俱痛的感觉还是不怎么样的，但在路上依然想着，要是老妈不在家该是怎样的幸福。可惜，不管怎样现在不是上学时候了，去年7月我毕业了，8月1号开始上班，可是老妈，5月就开始退休回家了。。。于是我的一点点小愿望也渐渐变作了奢望。
但是，同志们，哝晓得阿拉有多幸运不啦？老妈出去了，居然一下午不在家！！！
还想什么，泡上一杯明前龙井，拿来刚买的《双面胶》，清干净沙发的一角，铺上prefer的垫子，铺床萎被窝儿看片片儿。
一整个下午都被那种懒洋洋的气氛裹着，体温竟然也渐渐回复了我的35度7。看到第5集的时候，发现天晴了，大片的棉花糖里漏出一小块清澈的蓝，被镶了金边的透亮蓝色。忽然意识到自己好久都没有抬起头，欣赏我曾最爱的云朵们了。那一瞬间，觉得自己就是这世界上最幸福的人，可以微笑着看云彩一点点地追逐，变幻，徜徉，还有什么愁事呢？
事故总是层出不穷，晚上洗完澡打算给刚打得耳洞换一个好一点地配饰，结果又太心急了，于是把耳朵脓肿了还是没换上。。。
又想起189同学的话：“女人要对自己好一点，所以男人要对女人更好一点。”想起来我就高兴，亲一个，呜嘛~~~ April 20 goodbye my love2008年4月20日 雨 我与你告别
小雨如期而至，在你离开的日子，时间似乎回到了三年前的那个夏天。
北京西站依然车水马龙，上二层候车大厅的桥上依然排着大队，我们依然在靠边的位置下车。老天真喜欢作弄人，明知道我天真喜欢演戏，还一定要把一切都搞得像电影一样。走过去时，想起你曾要背我过去的那个水坑，记得我那天穿了很短的裙子，不能背，今天特意换了裤子，水坑却没了。
依然是那班4点钟的车，带着你回到那个南方小城。
早该结束的闹剧却让我们这两个优柔寡断的人拖拖拉拉的搞了3年。你想要那个可以给你收拾行李，给你买了车票，送你远去的女孩儿。而我却偏偏想要一个帮我弄好一切，会弄好吃的给我吃的男生。有天晚上，很晚了，你兴冲冲的给我打电话，说这么久才发现自己是多么在乎我，想为我做些事情，可是想不出，于是为我戒烟。前天打电话的时候，你却让我稍等，买烟。
也许这世上你只能为我做一件事了。于是我递上最后的请求：”能帮我我个忙吗？别再给我打电话了。”你问我为什么，我微笑不语，我知道你懂了，我笑着跟你说拜拜，你的表情从未如此僵硬。于是我头也不回的离开了。
西站还是那么大，走出去依然找不到车站也打不着出租车。我向东方走了很远，途中帮两个说法语的欧洲帅哥搞定了要去的youngth hotel，其中一个长的好帅，让我想起你。
在车上看到你的短信，你问：“为什么要来？”我无语，可能因为我爱你吧，只是这爱让我痛得几乎死去了。又或者我也不晓得为什么，只是明知是别离却依然希望她碎裂的美丽。
觉得直接回家有些唐突，于是去西单把久已想打的第四个耳洞打了。不晓得是心痛的麻木了还是师傅手艺好，并不痛，只是渐渐有些发热，麻麻的。
回家的时候全身都湿了，跟你一起买的伞跟你一样只是好看。
亲爱的，拜拜 April 16 爱·谎言·花信纸爱
爱一个人应该是很幸福的事情吧，我们经历了那么多，在一起，却这么痛苦，为什么呢？
谎言
满是谎言，你骗我，我骗你，真没意思啊！从那一刻开始我就不再信任你了，又从那一刻开始我常常不自觉地给你编造谎言。就像是复仇一般，我开始沉醉于给你一个又一个的幻境，骗你，却让我更痛苦，为什么？
花信纸
我买很多花信纸，想给你写一封又一封的情书，满是甜蜜粉色的花信纸上却是一句又一句的痛苦申述。每一封信都像是一封分手信，却解脱不了我也放不了你。 April 08 没有错误就不用改周末还跟老妈说一个IT的错误让SM大怒的事情，昨天就也错得离谱得被SM骂。
于是开始检讨自己，不晓得从几时起，我开始如此娇惯自己，开始混吃等死的日子！
这很可怕，我的文章不再是一丝不苟的完美，工作也常常糊弄事儿，上帝！
我想我需要一个改变，但不是辞职或是避世般的旅行，我需要的是一个从身到心的改变。但是要怎样开始呢？当我开始慢慢不再清楚我要的究竟是什么的时候，我即变得慵懒异常。我开始恐于各种改变，畏于各种尝试。我常常觉得我需要找个人聊聊，但其实是错误的，我需要的并非倾诉，而是自省。毕竟谁也无法改变我的人生，只有我自已一直走下去。
当然，我依然需要跟朋友快乐的交谈，但绝非是烦心事的倾吐。
我要我们一直这样快乐得活下去，就算今天就要别离，我也要笑着不让眼泪流下去！
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我知道你有话要对我说，say it here！！  | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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