小幺de极彩印花 life: 嗫嚅

真的要老死不相往来吗？

Thu, 08 May 2008 09:02:03 GMT

从昨天开始，一直有想再跟他联系的欲望。从不吃回头草的我这只马，却像上瘾一样对这棵草念念不忘。他的QQ不晓得是什么时候删掉的，也许是那次消失，也许是另一次意外。但还是又找到，并和AL的那个永不会亮起的QQ同放到了涟漪里。很想问他过得是否安好，很想知道他回家后是否如愿地继续着他的少爷生活。

想起以前一个朋友说过的话，老死不相往来，应该是孔子的话吧，那个朋友跟我说，他跟前女友分手时候将这句名言赠与卿。我想我是又没出息的想他了吧，就像当初没出息的梦见他就没出息的给他打电话一样。为什么自己总是这么没出息呢？

但一切还是结束了，是我成全了自己的幸福，让自己回到自己的生活轨道，不再如此没出息的活着，只是时间总是让我更没出息的妥协，一次又一次。

也许，很多年后，当我真的有勇气踏上那片开满油菜花的土地，我会微笑着想起他，以及我曾经不顾一切的爱情和复杂充实的大学。

Close my eyes still see your face

Wed, 23 Apr 2008 14:30:45 GMT

三天了，渐渐意识到自己没有想象中的坚强，依然会想他。想他美丽的眼睛，高高的鼻梁，多情的唇。

想起在雨中看到他看到穿着西装的他，回忆把一切不完美都过虑了去，让他变得更加完美。可是他终究不是我的王子，他不是王子，一切故事都失去了意义。我开口结束了这场闹剧，给我们的故事画上句点，却依然感到撕心裂肺的痛。现在除了工作，每天做的事情还是想他，想他，继续想他。依然会亲吻他的照片，然后放回抽屉悼念已结束的爱情。

结束是必然的，只是时间问题，就像大翻说的，长痛不如短痛，不后悔！

爱·谎言·花信纸

Wed, 16 Apr 2008 04:32:54 GMT

爱

爱一个人应该是很幸福的事情吧，我们经历了那么多，在一起，却这么痛苦，为什么呢？

谎言

满是谎言，你骗我，我骗你，真没意思啊！从那一刻开始我就不再信任你了，又从那一刻开始我常常不自觉地给你编造谎言。就像是复仇一般，我开始沉醉于给你一个又一个的幻境，骗你，却让我更痛苦，为什么？

花信纸

我买很多花信纸，想给你写一封又一封的情书，满是甜蜜粉色的花信纸上却是一句又一句的痛苦申述。每一封信都像是一封分手信，却解脱不了我也放不了你。

没有错误就不用改

Tue, 08 Apr 2008 05:06:31 GMT

周末还跟老妈说一个IT的错误让SM大怒的事情，昨天就也错得离谱得被SM骂。

于是开始检讨自己，不晓得从几时起，我开始如此娇惯自己，开始混吃等死的日子！

这很可怕，我的文章不再是一丝不苟的完美，工作也常常糊弄事儿，上帝！

我想我需要一个改变，但不是辞职或是避世般的旅行，我需要的是一个从身到心的改变。但是要怎样开始呢？当我开始慢慢不再清楚我要的究竟是什么的时候，我即变得慵懒异常。我开始恐于各种改变，畏于各种尝试。我常常觉得我需要找个人聊聊，但其实是错误的，我需要的并非倾诉，而是自省。毕竟谁也无法改变我的人生，只有我自已一直走下去。

当然，我依然需要跟朋友快乐的交谈，但绝非是烦心事的倾吐。

我要我们一直这样快乐得活下去，就算今天就要别离，我也要笑着不让眼泪流下去！

男人那愚蠢的自尊

Wed, 12 Mar 2008 07:27:15 GMT

事情是这样的，由于一些不可告人的原因，宝宝把他的钱都花光了，于是只能靠借钱度日，但是约还是要会的。

于是贝贝这个美其名曰在外企上班的白领承担了约会的费用，妈的问题就来了。

宝宝那个和其他男人一样愚蠢的自尊忽然嚣张了，不想让女人买单吧，心里不好受吧，等等等等。。。。

于是周二的电影又没看成，我讨厌这种希望越大失望越大的感觉，更憎恨这种让人盼望着盼望着，妈的又白盼了的感觉。

我喜欢大男人，但不喜欢这种没有能力男人却一味逞大的人。

其实鬼哥说的很对，宝宝的想法非常正常，就是一个南方小男人的小生活，可惜遇上了我这个Cosmo Girl。

回到那个愚蠢男人的自尊问题上来，他的话让我想到他的一个劣迹。记得才是大一的时候，他就干过拿着女朋友的钱包泡MM的事情，那个MM还是我好朋友。所以我在想，他那个关于心理难受的论调是否会是想掌管我的钱包的潜台词，做梦吧，没戏！

我只是一个爱上一见钟情的男人的傻女人，无论是好是烂，无法忘记而已~~~

寂寞小贝贝

Thu, 06 Mar 2008 09:01:05 GMT

贝贝想宝宝了，但是贝贝不敢给宝宝打电话。

贝贝知道宝宝新开了项目会很忙，可是昨天贝贝想宝宝想的睡不着觉。

宝宝也想贝贝吗？但是为什么不给贝贝打电话呢？

宝宝知道贝贝的手指今天被起钉器划了个很深的口子吗？

贝贝想给宝宝发短信，但是贝贝的朋友都不让贝贝发。

贝贝的朋友说要贝贝坚持，可是贝贝怕宝宝会再次消失。

贝贝知道宝宝喜欢贝贝，但贝贝也知道并没有贝贝喜欢宝宝来的深刻。

可是贝贝就是离不开宝宝，贝贝看了一天的网页眼睛好酸，撅着嘴，眼泪就滑了下来。

老天爷啊，就让宝宝给贝贝打个电话吧！

贝贝为了坚持住，手掌都快被指甲扎破了~~~

终于能写了再次

Mon, 25 Feb 2008 14:14:37 GMT

前些日子Space又进入了不能发布的状态，我就服了我的电脑和MSN大仙了。

最近发生很多事情，很多话，去不知道从何说起。

对了，先向大家报告一个好消息，我的尾巴去看啦，医生说木大事，就是坐多拉缺锻炼。然后给我开了点药说是能够缓解肌肉紧张的干活！

但是我这个没出息的劣根性就出现了，但凡是吃了药，就好好的不疼，一不吃就开始疼，而且有愈演愈烈的趋势~~~都怕自己上了瘾，说出去也怪丢人的，好歹也是的甲基苯丙胺什么的啊！！！

然后吧就是过年，无一例外有吃肥了，于是和Crystal一起减肥，但是身为美食家的本大人的宝贝小胃哪经得起这种待遇啊，于是投降了！！

然后吧就是我这该死的睡眠问题啦。最近不晓得中了什么邪，天天晚上做一些被追杀的烂梦，搞得我大早些的恍恍惚惚。而且隔三差五的梦见以前男朋友，而且都是逆时针运动~~~今天早晨的梦是这样的，哪样的呢？其实我也不记得那么清楚了，好像跟个香港黑帮片似的，我为了保护我的初恋那个人被他同学给毙了，好像是个五四式的还~~~很英勇啊，醒的时候还特意看了一眼自己的是不是还在留血，发现误会了~~~

还有，就是莫文蔚的新专辑爆好听~~~~有一个有独立主权的完美女性啊！！！

好了，被若干人轰炸，现絮叨这些吧，想起来再说！

To you

Tue, 21 Aug 2007 05:52:51 GMT

To you 我曾经的爱人。

当我第一次看到你的时候，我知道你也像我爱你一样爱上了我。我在众多的伙伴中是那样的显眼，火红的颜色就像你微启的朱唇。你为我配上火红的锁链，就像你的唇吻在了我的面颊。从那一刻起，我属于了你，我将你认作我唯一的主人。

还记得属于你我的第一个夜晚，我静静的卧在亲爱的你的门前。夜是那么的静，我却失眠了。我知道，那是你的缘故，因为你的影子一直在我的脑海中打转。你的笑似乎印在了我的眼睑上，只要闭上眼，满目的你，让我窒息的甜。

第二天的早晨，当我和你一起共沐朝阳的时候，我几乎希望那是通往天堂的路，因为只有那样我们才永不会分离。之后的一天是在紧张与焦急的等待中度过的，自从我出生后，从未经历过如此漫长的一天。那似乎比死亡还要漫长的等待，几乎要把我击溃。我感到光线愈加微弱，黑暗从我的心里弥漫开来。忽然，一道闪电划破长空。你就像一个天使一样照亮了整个世界，就连锈迹斑斑的水管上也似乎要开出花朵来！我和你在夕阳的余晖中飘荡，周围的喧闹都掩溺在你淡淡的喘息声中。你的手紧紧地抓着我的肩膀，你的细指甲几乎都要将我抓破。但奇怪的是，我一点都没有觉得疼痛，反而被兴奋与幸福冲破了防线，直冲云霄。在有一刻，我甚至错觉我们飞了起来，周围的一切都是那么静溢，只有那只有着红色尖嘴的鸟在不停的喊着：“不如归去，不如归去！”

我本以为这样的日子将会无休止的循环在我以后的生命中，我甚至开始庆幸自己竟是如此幸运，可以与你共度余生。直到昨天，我才知道，这只是上帝跟你我开的一个玩笑。

当我看着你满面笑容的走进赛特的时候，我看到夕阳在你身后来了一道很长的影子。就在我还望着那道将你遮挡的玻璃门发呆的时候，却不知道另一双眼睛已经贪婪的盯上了我。我闭上眼睛，在日暮时分想象着你弯弯的嘴角，想象着你一蹦一跳的样子，想着你shopping回来满脸幸福的表情。。。一只肮脏的手就在这一刻伸向了我。它掠过我的背脊，一把抓起你送给我的红色链子。我警觉，睁开眼时看到的是一双贪婪而邪恶的眼睛。他用一根像曲别针一样粗细的铁丝，洞穿了锁头。然后粗鲁的一屁股坐在我身上，我挣扎着想喊你的名字，却没有人可以听到我的声音。

就这样，我们离别了。我再见不到你像骄阳般妩媚的脸，再听不到你像春雨般甘甜的笑，再闻不到你像梨花般清馨的气息，再触不到你想珍珠般幼滑的肤肌。

我想：今生我是属于你的，就算被迫与你分离。我要守住你的全部啊！于是我带着那个将我与你分离的人直冲向马路的正中。就在2秒钟以后，我听到了此生最后的声音：长长的刹车声以及那个人的最后一声呼吸。

我很满足的闭上眼睛，在眼睑上又一次看到了你骄阳般妩媚的笑。。。

仅以此文纪念仅在我生命中逗留了一个星期的小红车，我甚至还没有来得及给你留一张照片。

对不起，我不敢将你一个人孤零零的留在赛特门口。

抱歉，我不该出来的那样迟，让你落入了怀人之手。

但愿，你能在去天堂的路上慢点走，不要让我来不及再次与你同行。

面包和巧克力

Wed, 08 Aug 2007 14:00:51 GMT

最近一直困惑一个问题,是清贫的坚持我的梦想还是,我了物质生活而将它放弃.

我把他们比喻成面包和巧克力的挣扎,如果选择梦想,也许这一刻我只能得到廉价的士力架,也许苦一段后,我会在法国的街头享受一片品质优良的黑巧克力.但如果选择了面包,将从Bread talk 开始，直到可以随随便便的用酥园的蛋糕做早点。

两样生活都很累，都会遭遇加班和前所未见的阻碍。而现在的我，吃的苏菲和Dove的日子虽然轻松却一点都让我提不起精神。

幸福，我要的幸福，忽然模糊了。。。

离别是为了更好的相聚

Thu, 19 Jul 2007 11:03:18 GMT

今天把所有的东西都从学校搬走了,四年留下的貌似只有那两个箱子而已.

今天没有哭泣,觉得自己很坚强,我想让自己在别人心目中的样子一直是笑着的.

昨天收拾东西的时候忽然发现,每一样东西似乎都可以讲出一个故事来.收拾衣柜的时候看到和小竹一起买的衣架,以及贴在靠垫上的我们仨的合影.收拾书柜的时候看到那半截黄涛削的铅笔和参加大学生艺术节的台词稿.我望着这些东西忽然发现自己是那样的脆弱,对于分别的无可奈何就在那一刻把我彻底的打垮了.我听任泪水奔涌却无力将他们阻挡.我就像与一个相爱四年的爱人分手了一样被满目的回忆击溃.当一切都无能为力的从现在时变成了过去时的时候,才晓得自己的脆弱.

四年的时间过得那样快，我们曾经快乐过，痛苦过，我们的记忆里有汗水也有泪水。我是那么庆幸自己曾经认识你们，我的同学们，谢谢你们曾经跟我度过的每一分钟，谢谢你们在我记忆中的完美演出。当幕布就要拉上的时候，我要对你们深鞠一躬，庆祝我们的完美演出。

0330201**，我们共同的名字，不要忘记我们曾经的美丽年华！

古龙说过,离别是为了更好的相聚.

但愿我们能够离别的短一点,相聚的快一点,再见了我的同学,我的大学.

Tomorrow is a new day!!

let it be

Mon, 25 Jun 2007 12:05:35 GMT

最近一切还算顺利，在进行着论文的最后修改，系统也在众人的帮助下基本完成。

只是手里拿着三方协议却有些找不到方向，梦想在现实面前忽然变得那么轻那么浅，经不起一击的萎靡着。

有时候在想，是不是违背梦想的一刻就是开始成熟的瞬间？

自己要的是什么在这一个变得越来越模糊，没有梦的夜晚是不是会特别漫长？

自己究竟要变成什么样子，在背离偶像的瞬间也背离的自己的人生轨道。。。

let it be,when i found myself in times of trouble...

I'm waiting for the answers...

如果可以，我愿意

Sat, 09 Jun 2007 04:36:33 GMT

如果可以，

我愿意眼睛是盲的，

那样我就再看不到人世间的虚伪与丑恶；

如果可以，

我愿意耳朵是聋的，

那样我就再听不到人与人的谎言与诅咒；

如果可以，

我愿意嘴巴是哑的，

那样我就再说不出无法弥补的忏悔之辞；

如果可以，

我愿意双手是断的，

那样我就再触不到包含丑恶内心的美丽躯壳；

如果可以，

我愿意生命是短的，

那样我就再感受不到人性的冷漠和世界的凄凉。

The Net

Thu, 10 May 2007 17:53:44 GMT

The life is just like a huge net.I've never known the next is spider or spiderman. It's just like is love or desire waiting for me,I don't know.

小波

Sat, 21 Apr 2007 06:29:03 GMT

不知不觉间，小波超脱于尘世已经十年了。还记得很多年前，还是个高中生的我，跟人家信誓旦旦的说自己爱好文学，于是被人家笑话连王小波都不知道。还记得第一次看到杂志上的红拂夜奔，居然会欢天喜地。还记得曾经因为买一本盗版的《黑铁时代》把手机丢了时候的沮丧。就是那样一个在大街上我决不会多看一眼的男人，可以写出这么精准的文学。让每一个喜欢他的人，说不出理由的痴迷。

小波，那边的世界会很精彩吧！

华灯

Wed, 18 Apr 2007 15:50:35 GMT

她曾经那么的爱他，也许现在依然。不然在华灯初上的街头，她不会强烈地怀念那些同车而归的日子。

她手拿一叠文件奔波于华灯初上的长安街头，为什么那个外交公寓还没有翻新呢？旧旧的颜色让她想起曾和他一起日子，想起那段承载着她最美好的爱情的岁月。她曾经那么深的爱着他，深到多年后的今天仍无法抽离。他离开她的世界后的第6年，她仍然无法忘记和他一起的每一分钟。她记得他手的温度，记得他脸上的神情，却想不起他的声音。她常常听到一些人的声音会觉得很温暖，于是就固执的认为那是他的声音，但其实已没有人记得他说过的话，没有人在乎他曾经存在，除了她心中那块禁地。没有人可以逾越一步，直到她死去，她都不会再给别人机会，颠覆他与她爱情。

属于我的四月天

Tue, 10 Apr 2007 13:27:17 GMT

四月天，像我的笑脸般灿烂的阳光。

四月天，像我的心情般善变的天气。

四月天，像我的坏情绪般惹人讨厌的沙尘。

四月天，像友情般坚定的年年到访。

第一次需要人提醒才想起生日的到访。。。

思念=自虐

Tue, 03 Apr 2007 04:26:03 GMT

最近常常想念一个人。

小白说我是个只有睹物才会思人的人，所以我知道为什么会再度想念他。每天去上自习，去图书馆，用英文发短信。然后悄悄陷入思念，进行自虐。困扰在于，物是而人非，曾经的甜蜜只能是如今颓寞的源头罢了。就像米杉老师说过的，很多无法解释的情绪都是有一些简单的潜在情绪造成的，比如沮丧，和挫折感。毕竟这个世界上，能够帮助你的只有你自己而已。也只有你自己能够陪你到生命的最后一，为什么不善待自己呢？为什么要用别人的错误折磨自己？

加油吧！！勇敢的面对一切！！

卖身契

Wed, 14 Feb 2007 13:34:23 GMT

卖身契签多了是不是就不会觉得心疼了，就像自尊心扔出去一次两次，也就没得扔了。

我怎么脆弱成这样，死活也爬不起来。就像2月15凌晨的玫瑰花，依然美丽却毫无意义。看到鬼也不会手心痒痒，只是会把嘴唇咬成白色。要地时自卑还是自负，我不自己推进角落而看不到出路。缩在那个黑暗的角落，那个传说中的黑地儿，却躲不开寞落，我真怕把坏情绪传出去，像今年冬天的感冒一样骇人听闻。我想我要再去游上1000米，却不知道有多少忧伤可以随波逐流。

其实最近很怕见到故人，因为自己知道自己在堕落。怕故人看到我的随波逐流，怕故人模糊我的坚强。我是不是应该消失，然而逃避又能逃到哪里？

为什么最近一直在回忆，却造不出回忆来，到底要颓废到几时？

只想做学生one more day

Thu, 28 Dec 2006 11:02:41 GMT

昨天跟妈妈说：“我只能再做这半年的学生了，我只想每天看看书，上上课，上上自习。”

曾经在我看来是多么虚伪的话语啊，竟然真的出自我口，并且发自我心。曾经立志要看完的图示馆，今天依然有成排没有看过的好书。我只想每天多看一点，多在学校呆一会，因为我知道这样的日子真的不多了。我曾经莫名于学长的惆怅，奇怪于学姐的感伤，今天却一古脑的被我继承了，并且青出于蓝。

我知道我是一个很善于伤感的人，冬天的寒冷让我感受着由内而外的刺骨。就像那两只受难的刺猬一样，我蜷缩在树叶下面，甚至没有另一只来陪我受伤，陪我冷。也罢也罢，享受这份孤独吧，就像午后的咖啡馆，一个人的寂寥，一个人生活。

看着这张陪了我三年的桌子，依然混乱不堪，依然放不下我的衣服、我的吃的、我的书，但有一天她不再属于我的时候，希望下一任主人能毅然对她很好，依然爱她，就像家人一样。

冬天是个伤感的季节吗？还好不是在这样的季节里面对离别，不然我一定破败不堪，脆弱的一塌糊涂。。。

one day

Sat, 02 Dec 2006 05:34:53 GMT

One day I loss my lips in you kiss before your girlfriend arrived,then we said goodbye to each other...nothing anymore

winter

Sat, 25 Nov 2006 02:25:35 GMT

早上被电话铃声吵醒，以为又是那个会每天问候我“goodnight”&“morning”的人发来的问候，原来不是，一个未知的电话，昨天来过，今天同样没有收到。遥遥的从密闭的窗帘缝隙里看到外面飘着的雪花，白白的，然后沉沉睡去。

被另一阵电话铃吵醒后，便睡不着了，虽然只有八点出头。只是一个回笼觉的功夫，外面的竟然以没有了半点的“雪迹”，地面湿漉漉的像是刚刚下过雨。半个冬天也没有变黄掉落的树叶，依然绿绿的立在枝头，似乎在预示什么。。。

在网上闲逛时会看到很久没有联系的人的留言，笑笑，却想起了嘉嘉。很久没有见到的嘉嘉，没有给她买的“胜利女神”，和她一样的雪地靴。。。

这个冬天真的好奇怪，寒冷却看不见掉落的树叶，忽然平静的一切，除了Scofield一切都没有惊喜。。。

爬不起来

Wed, 18 Oct 2006 13:45:26 GMT

忽然意识到，不管谁说的分开，我都一定会爬不起来。生活真的很累，原来并不止我一个人意识到。。。

秋天是失落的季节

Thu, 12 Oct 2006 12:20:31 GMT

最近有些失落，不晓得为什么。。。折腾了这么长时间才发现自己一无所有，失落

世界上没有什么救世主，一切都要靠自己。

爬起来，按住伤口其续前行。

红色的血液流过指缝，总有凝固的时候。

秋风渐起，拉紧衣领，细细索索行走。

既然不能死，只能咬着后槽牙苟且活着。

世界上总是有人无法忘记

Sun, 08 Oct 2006 05:47:20 GMT

今天作了真实而奇特的梦。会梦到与帅哥跳舞，幸福而浪漫。可惜结尾。。。

那个高中喜欢的男生，又一次出现在我的梦中。我以为他可以静静的留在我的记忆深处的时候，他再一次提醒着他在我心目中的地位。嘉嘉常说我没出息，一个男生喜欢两年，无终无果。消失了，却让他在心里搅合到现在。从最后一次见到他至今，5年不止。依然会想起他，依然忘不了。那个梦境真实到让我错愕：原本很幸福的我，却会毫无预兆的与他相见。只是一个意味深长的眼神，就可以让我抛开身边的爱人直奔他而去。那常常是我白日梦的情节：有一天终于来到加拿大，却是与别人结婚。在婚礼的前一刻与他不期而遇，于是义无反顾的随他而去。以前常常这样想，但也只是笑笑自己的天真。今天才明白，如果真的发生了，我的选择也就是注定的了。

是不是这世界上总会有那么一个人是让你无法忘记的呢？即使你理性的将他尘封在往事中，他却总会有力量让你再度想起。

AL:I miss you so much!

事情还是要一样一样的作

Sat, 07 Oct 2006 13:21:23 GMT

不知道从什么时候开始，我开始了朝三暮四的生活。似乎觉得时间永远不够，来不及一样样地作完手上的事情。总是要把自己逼到墙角里，一个脑袋同时想着3样一样的事情。

从什么时候开始，我开始不相信自己的选择，总是觉得会有更好的在下一站等待。于是，我开始紧赶慢赶得赶路，生怕让那个更好的等急了。这是一种病态我想，我其实并不喜欢这样的生活。至少在我看来，这样的紧张和忙碌只会让我变得焦躁不安。我的失眠也许在世这个时候开始的，从我不再能够完成自己的计划开始，直到不再给自己制定计划为止。

今天忽然明白，事情还是要一样一样完成的。那个等我的人，如果真的是更好的，一定不会因为我的晚到而生气。

约会的概念

Thu, 05 Oct 2006 13:43:09 GMT

关于约会，我今天忽然领会了他的含义。

所谓的约会对于一个女生来说，有两类。

其一，为了那个男生。为了可以那个喜欢的男生在一起而约会，属于爱情的范畴，也就是一般定义上的约会。

其二则比较特别，为了约会而约会。出现这类的约会其主要原因是那一句有名的：“女为悦己者容”。女人爱美的天性致使女人无时无刻不想将自己打扮得漂漂的，可是既有一个问题出现了。有男朋友的女人们当然好说，但是没有的呢？可以现抓一个替补的过来嘛。所幸的是，懂得用约会制造美丽机会的女人们都生的不算丑，可以不太费力气的找到愿意给自己打扮机会的人。

所以，有时候看到女人盛装出现其实并不是多隆重的事情，也许只是那天女人心情好，或者刚刚买的裙子还没有上身的机会罢了。不过还是要感谢那些绅士的男人们，毕竟不会让那些美丽的衣服压箱底了。

好啦，秋天的天气那么好，找个理由让自己美丽一下吧！！

以纪故人思

Wed, 04 Oct 2006 11:56:04 GMT

今天去看姥姥了，可是草都已经很高了。

村外的荒山依然光秃秃的掉着黄土，没人发掘，亦没人理会，就那么露胳膊露腿的杵在那。

妈妈执意要将墓上的小苗和墓边的小梧桐树剪去，我并不能同意，却也只能保持沉默。今天的阳光很晃眼，照在胳膊上竟也会有些辣辣的疼痛。其实有时候人也是需要植物的保护的，特别在无力保护自己的时候。

妈妈总是张口说着别人的不孝，其实在我看来，只是每人各有不同的表达方式罢了。注定我不会是电影里的主角，不会呼天抢地的哀号，甚至会强忍泪水的流淌。

我不喜欢那个躺在荒山边上的坟墓，那里没有丝毫让我熟悉的味道。倒是姥姥曾经安度晚年的那两间平房，更让我怀念。我是个会睹物思人的人，在我看来身边的事物都有着回忆。或者说，我是个生活在回忆里的人，从亲情到爱情。

不，又扯远了，今天不谈爱情。。。

我常常因为什么事物让我忽然的沉默起来，小到一粒米，大到一座山。最近我越来越了解“走到哪里都是回忆”的感受，并不是美好的，而是有时却是一种回忆的痛苦。人很奇怪，记住的都是美好的，想起的美好却换不来快乐的笑容。

我可曾与谁结仇

Fri, 15 Sep 2006 04:54:16 GMT

总是不明白我的space为什么会莫名其妙的不能更新，一次两次，希望没有第三次。

实习的日子总是让我矛盾，充实忙碌，却也疲惫。周二晚上的课让我很兴奋，我知道我将学到很多感兴趣并且有用的知识。这样的话听上去很假却也是真的，毕竟我不知道还有太多。

最近虽然忙碌却没有收入，这让我很无奈。还是喜欢有人约稿的感觉，毕竟我喜欢创作多于加工。

爱情真的是可遇不可求的奢侈品，没有像面包一样可以延长一个人的生命。

最近很感叹还可以和曾经单纯喜欢的人在一起，三年了，对于我来说有些像天方夜谭。

其实对于我来说，能够让我喜欢的人喜欢我已经是很满足的事情。曾经那么知足的我不明白怎么有时i后就忽然开始不开眼的贪婪起来。香水可以让我充满自信，却不能当饭吃。

爱情，那一年能到来呢？其实单恋，对于我来说也是一种爱情。。。美丽，而脆弱。

雨天--初恋

Mon, 24 Jul 2006 10:38:58 GMT

外面下了很大的雨，灰蒙蒙的看不清远处的楼。和两个同学在网上聊天，两个人在与我相隔一座立交桥的大厦顶楼进行着他们的实习，跟我聊着各自不相同的话题。我想到TT，其中一个人想我想起他，让我想起他曾经在小说里提到的与两个人同时聊两个话题却应接自如的本领，没想到现在我也有了。其实，这样的结局是必然的，就像我初中和我过不去的那个女孩一样，在别人眼里我们完全是一样的性格，却怎么也无法容忍另一个自己的存在。这也许是独生子女的惯有问题吧，又或者这根本就是人类的劣根性。

我的初恋和雨没有丝毫关系，和雪，和风，都有着回忆，唯独没有雨。之所以今天会想起初恋，完全是因为看了桃色蛋白质的关系。一直没有人告诉我初恋的准确含义，而在我看来，有两段，一段是单恋，另一端是相恋。单恋很漫长，直到现在我依然会想起那个在篮球场上跳投的身影，以及那个中午在我耳边一遍遍响起的歌声。相恋很短暂，一个冬天，开始到结束，快得像下体育课后的矿泉水。

我一直认为自己是个很专情的人，因为一旦喜欢上一个人，哪怕是一个明星，就会是一辈子的事情。但是很多人会说我花心，因为我会在同一时间喜欢不止一个人。但是，如果真的喜欢上一个人，就算没有结局，就算结局不好，心里还是会一直挂念这个人的不是么？？一个真正进入过心里的人，是不会随着时间的消逝被忘记的。只是也许他在心里的分量没有以前那么重了，慢慢的被别人代替了原先过重的比例。但他依然会在你心里的一个角落，占住小小的一个位置，那个就叫回忆吧。

韩剧教育我们，失去记忆是一件痛苦的事情，没有回忆的人是不完整的。每一个人的今天都是由这样那样的昨天构成，一个人的特质也许根本是上一个爱人留下的记号。

爱上一个人，就注定要接受他的回忆，否则，你也会成为他的回忆。。。

补发---同样不熄灯的世界杯之夜

Sat, 08 Jul 2006 12:47:37 GMT

这是不熄灯的第几天了？我不清楚，因为我周末会回家看妈妈。今天的谣言四起的一天，谣言在熄灯与不熄灯之间徘徊不定，直到时间见证了一切。
今天是巴西的比赛吧，刚刚还在看韩国队的比赛，错愕间看到红色就想到了五星红旗。当然，这是不可能的了，不过昨天日本的完败，让我坏笑着意识到，他们将重蹈上届中国队的覆辙，穿着水晶裤衩回去，哈哈哈，很是幸灾乐祸。
今天没有人睡觉，直到现在，也没有迹象。其实我已经有些困了，我不习惯无所事事的干耗着其实。
今天忽然重提吸血鬼，我喜欢的生物之一。因为他们有那种能力，割断喉管，吸取爱人的血，再给他自己的血，于是得到爱人，并且长生不老，永世相爱。那种能力实在是让人羡慕的紧，并且他们能飞，这就更完美了。以及苍白的肌肤，浅灰色的眼睛，一切的一切都是那么完美，让我羡慕不已。

PS：大力同志让我很感动，时常给我留言，哪怕是时间紧迫的西半球早晨。让我感动的紧，继续努力哈

怀旧

Thu, 01 Jun 2006 13:36:24 GMT

最近很奇怪，总是会想起cc，却不是TT

最近有很多人跟我不对付，我不能列举他们的名字，因为也许他们根本无从感受。我将它想成是我的不对，或者没有人不对只是时节不佳。这是我惯用的思维方法，自省吾身。其实所有的人生活在这里都很不容易，生存已经很难了，人类却还有感情。

我爱你像白纸一样，开始羡慕白纸一样的自己，白纸一样的爱情，白纸一样的cc，白纸一样的过往。

不过，过去了就真的回不去了。我叹着气，任思绪将自己扯到白纸一样的记忆中去。

两只刺猬的故事（转）

Tue, 30 May 2006 14:56:29 GMT

在西伯利亚初冬的早晨，有着很好的阳光，温暖而惬意，一只漂亮的刺猬，受到
温暖假象的蒙蔽，一不小心醒了过来，毕竟是冬天了，外面还是冷的要命，他冻得直打哆嗦，可天很蓝的，想玛瑙一样温润的蓝，他舍不得，于是他打算去找一些坚果回来，还是独自走进了颓败的森林。后来我告诉你他迷路了，遇到了另外一只也是受蒙蔽而跑出来的刺猬，他们留恋蓝天，而且要为此付出代价。
深冬，西伯利亚的深冬卷着暴风雪而来，两只受难的刺猬，躲在树叶下面
他们不知道除了爱上彼此还有什么更加温暖的事情，他们在寒冷的冬天相互依偎
靠的近了，他们身上的刺会伤害彼此；靠的远了，却抵制不住那凛冽而刺骨的寒
风，于是他们不停的靠近、伤害、离开，又因为冷而寂寞靠近，周而复始，故事
没有结局，或许说没有结局的必要，讲到这里这个冬天的寒冷也似乎露骨的钻了
进来，一丝丝一缕缕浸入我的肌肤。。。。。。

曾经感动我很多次的故事，杨晨的声音，我的高三，还有一个星期要高考了，我已经要毕业了，忽然开始怀念曾经满怀希望，还可以梦想的时候。

终于病了

Sat, 20 May 2006 12:16:15 GMT

我终于如愿以偿的发烧了，这或许听起来很变态，但是我就是这样想的。

我总觉着我是应该适当的发下烧的，因为又很多内火应该得意释放。但是，病的感觉难以如愿以偿，因为很难受。其实是理所当然的，病怎么也不会好受。比如，鼻子不通气，流鼻涕，头疼，打喷嚏，浑身疼。反正该疼的都会疼的，该塞的也都不会通，一样也不能少。

好吧，我得胡言乱语就到这里，看到得人都适当的关心一下本人吧。

谢谢

抵抗力

Mon, 24 Apr 2006 12:57:09 GMT

忽然发现自己的抵抗力居然这么差，只是一个不太好的消息，居然让我打了一个晚上的喷嚏。

如果说，打喷嚏代表有人想念的话，不知道一个晚上有多少人想我。忽然想起高中那次失恋，突然就得了重感冒，一个月。

当我知道他不能在原来的约定日期回来的时候，我告诉自己没关系，我假装看得开。后来才发现，真的不可能没关系，看得开却依然难过。

在连着打了一个晚上的喷嚏后，我不知道明天能不能依然健康。

以前，每年都会发两次烧，低烧，连着一个星期。可是好像有两年没发烧了，很奇怪。这半年我连感冒都很少，却好像有什么东西在身体里无从发泄。

很奇怪。

小宝

Wed, 22 Mar 2006 06:56:48 GMT

小宝，一只白色的小狗，是s和v和z捡来的流浪狗。那是三个星期前的事情，大凡说它很像他家的贝贝，想收留他，但是后来，家里不同意。于是，小宝就留在了女生宿舍。前两天被宿管发现了，于是转移到男生那里，但是今天卫生检查，我们只得带它出来“避难”。

今天刮着很大的风，满天满地的黄土。我们拉着小宝在街上漫无目的的走，他去却好像只对地上的甘蔗碎屑感兴趣。我不知道他想去哪里，不知道系在他脖子上的链子对于他，是否是太大的负担。

大凡说：“我们打个赌，现在放了他，如果他跟着我们就把她抱回去，否则，就让他继续流浪。”

我不禁愣住，在这一刻，脑中一片空白。

我想，也许我们真的应该这样做，让他选择自己的生活。但是如果他走了，我们之前的付出，之前的感情就可以一笔勾消了么？？

被放开的小宝，像刚被放出集中营的犹太人，头也不回的走了。

“小宝！”

。。。

我们一遍遍的叫着我们给它的名字，他去像没有听见一样，无动于衷。

他继续捡食着地上的垃圾，不知道我们就要离去。

我们很伤心，真的很伤心。

我在想，也许他从来就不曾属于我们，我们对于他的关爱，于它而言，也许反而是一种拖累。

也许，一切都是如此。我们总是依己所愿的加给别人幸福，却反而让别人变得很累。

也许每个人都有自己的命运吧，强求不得。

后来，我们还是把小宝带回来了，人是有感情的，虽然已是心伤。

失眠

Mon, 20 Mar 2006 17:01:38 GMT

我又一次在熄灯后的宿舍失眠，面对天花板，四下皆黑，只有苍赤的眼白。

我的神经或者大脑，操纵着我的眼睛，闭不上，这样，他们就可以堂而皇之的让我头晕。

我的晕眩已经持续一个星期了，不知道是精神过度消耗，还是被春天乍来的暖阳晒到无法承受。

在在床上对着手机辗转反侧一个半小时后，我决定下来。我庆幸自己拥有笔记本电脑，可以在夜深人静的时候得以发泄。

除了眼前的小光亮，一切都是黑暗的，转让我觉得很安全。

没有安全感的我，最近连心理素质也变得很差。无法接受失败，无法接受稍许微词。一点点的意外就会让我暴跳如雷，恼羞成怒。我变得不可一世，虚伪，懦弱。我用外强中干的言语，强词夺理，想让自己毁灭。

我为我所有的错误，失误找着这样，那样牵强附会的借口。欺骗自己，却也让别人掩耳盗铃。我的自卑，忽然膨胀几万倍，让我看不到一丝光明。

我还可以怎样呢？

我想用泪水带走我的委屈，却只流下辛苦。如果说，一切都不是我想象中那么难，为什么要我面对失败？连睡眠都变作了一种失败的尝试，成为失眠。

分心

Sun, 05 Mar 2006 12:31:31 GMT

我是个精力不集中的孩子，小时候常被别人认为是有多动症。我得心里暗示很强，很多事情本来没有，却被我当作有，于是就真的有了。妈妈肚子上的那道伤疤，证明我是被包出来的，那叫作剖腹产。有人说，剖腹产的小孩有多少会有多动症，所以我相信，我有。

我常常分心，很难将精力集中在一个事务上。我喜欢听着音乐写作业，嘴里再含上一块糖。我习惯于让我的听觉，视觉，味觉，触觉在同一时间得到锻炼。但有时候，却只是两眼放空，大脑一片空白。

我得生活很想典型的抑郁症和躁郁症的组合，一时忙的焦头烂额，一时又变得空虚无聊。我得心情也随之变的阴晴难料，一时阳光灿烂，一时又破败不堪。

他们说我是被宠坏的孩子，总希望得到别人的赞扬，别人的爱。无论是什么，只要是自己喜欢的，就里所当然的把它当作是自己的。但是，这世界上这样的人太多了，总是有人跟我抢。于是我一遍遍的妥协，同时一遍遍的教自己成长。但是很可惜，有一种人是永远长不大的，比如我。

就像那个没有脚的小鸟一样，我只又在死的时候才会成熟。在此之前，我将一直生活在我自己建造的城堡中，没有谎言和痛苦，只有爱和快乐。

其实我自己很明白，这美丽的城堡才是我这一生最大谎言。而且我所有的痛苦，均来自于此，但是我依然饮鸩止渴。这是一种死不悔改的态度，就像我爱的摇滚，愤怒，暴烈，灭亡。

我一次次的将自己置身于危险之中，享受着它带来的刺激，就像蹦极一样，至之死地而后快。我想我有自虐的习惯，伤害自己，看着血流下而感到畅快。

当我割开我得静脉，我可以听到血液流动的沙沙声。我全神贯注的听着，从未有一件事情让我这么专心。那是一种很暧昧的声音，好像有人用手指滑过你的小腿，每一个毛孔都随之紧闭，然后长出一片小疙瘩。我太专心于这个声响了，没有意识到自己的虚弱。我以为自己是因为陶醉而闭上的眼睛，竟然再也没有力气睁开。

我的身体忽然变得好轻，轻轻的飘向天花板。我看到满眼的红色液体在我的白色床单上扩散，我想叫醒我自己，却被电扇的风吹出了窗子。我试图抓住我淡蓝色的棉布窗帘，却差了一公分。

我看到我住的楼房自己的脚下变得越来越小，忽然意识到自己飞起来了。我陶醉于自己的新能力，开心的笑着，却被一阵风吹得魂飞魄散。

影子

Tue, 14 Feb 2006 11:52:31 GMT

一个人的情人节，没有鲜花，红酒，爱人。

当发现自己永远只是个影子的时候，是要离开还是继续帮着别人骗自己。

眼泪总是在眼眶里旋转的时候，其实最好的方法是让它倾泻。永远在向别人诉说自己的心事，真的很没有安全感，尤其还得不到回应。

我是一个喜欢花言巧语的女人，没有美丽话语的生活是不能想象的。

我说：“我爱你”你却连“我也是”都不曾说过，我计较，我无法每天强迫自己对自己说：“他是爱我的”，总有一天我会发现自己是在骗自己。与其一刀刀将自己凌迟，不如一刀了断。

何况只是个影子。。。没有血流下。

贤妻良母vs红颜知己

Mon, 30 Jan 2006 16:24:52 GMT

在男人的心理有两种女人，贤妻良母，红颜知己。这两者在男人的生命中是必不可少的，区别只是两者是否可以合二为一。幸运的，当然浑然天成为一个完美的女人，不幸运的，就变作了一个男人的两个女人。幸运的是女人，不是男人。

贤妻良母，一种可以像妈妈一样将男人的身体照顾的健健康康的，贤良淑德，做牛做马，吃苦受累的女人。这样的女人，男人是娶来做太太的，男人愿意娶，是因为他们的身体需要。但是，这样的女人却和保姆的区分过于不明显。最后，很有可能最大的区别就是，不但要每天吃苦受累的做家事，有天还要忍受剧痛在男人身体痛快后为男人传宗接代，甚至还要用青春换来男人的轻视和抛弃。

红颜知己，一种可以和男人思想交流的女人，也许并不太漂亮，也许并不要会做一手好菜，因为他们要的是男人的脑子，不是男人的胃。红颜知己与狐狸精的区别就是，他们往往直接用语言就可以偷走一个男人的心，后者却要用身体来换，还要背负一世骂名。红颜知己的生活是很独立的，他们不需要男人的怜悯，甚至在一定程度上来说，她们对于男人是一种怜悯，尤其是有妇之夫。每个男人都梦想着有这样一个红颜知己，可以和她们探讨人生，把酒高歌。

In my opinion，如果让我选择，我宁愿做红颜知己。想象一下，在结婚几年后，往日的激情不再，男人不再花言巧语，不再鲜花礼物。每天的唇膏都不会有人把它蹭花，手都不会有人来抚摸。做好的菜就在等待中慢慢变凉，手里握着那一纸承诺，却看不到男人的心。那时怎样的可悲啊？

当婚姻变作爱情的坟墓，女人也就在这坟墓中走向死亡。

放大镜

Sat, 21 Jan 2006 08:41:44 GMT

很奇怪，怎么会有放大镜这种东西。

我们在感情中游走，总是莫名其妙的放大我们的付出，发达我们的痛苦与疲倦。于是我们累了，厌了，烦了，变得不快乐了。我们为什么要变得不快乐，我们根本无力承担一切的痛苦，去总是在制造一个又一个的伤害，伤害彼此。

我们为什么不能将所得放大，放大快乐，放大喜悦。

我们总是在为自己不快乐，让别人不快乐，却无所遁形。

我们总是选择后悔，却不知道把握现在。

我们总是退却，却不知道也许只要一步就是幸福的终点站。

男人喝酒与女人饮酒 (转）

Sat, 24 Dec 2005 06:30:09 GMT

男人喝酒与女人饮酒（转载于搜狐女人）

男人喝酒，性情毕现

    选择啤酒的人与任何人都谈得来，具有服务精神，爱取悦他人，也容易获得别人好感。

    选择威士忌加冰的是真正喜欢喝酒的人，同时总是以实用为本位，性格开朗，不会装腔作势，与人交往时好恶分明，即使对手是异性也不例外。

    选择鸡尾酒的人多属于善于玩乐的都会派，很重视气氛；但爱挑选名字特别的鸡尾酒者，是个没主见和缺乏照顾别人能力的男人。

    选择苏打酒的男人，自尊心很强，不甘平庸，是个有理想的人，他们所追求的是运用自己的知识和能力令生活更加丰富和有趣，对于平凡单调的生活会忍受不了。

    不喝酒的男人，是要让自己保持清醒，怕酒后吐真言。这种人比较顽固，不愿意听从他人的意见，亦不会随便表露自己的真意。

    在约会时安排喝葡萄酒的男人，基本上不会是土包子，尤其选择在有情调，好气氛的餐厅进食者，属于有见识、社交活跃和懂得生活享受的人。

    女人饮酒，雾里看花

    不是个个女人都能饮酒，老女人饮酒总给人潦倒失意的感觉；中年女人饮酒的豪迈之态，连男人看了都自愧弗如；唯有年轻女人轻啜浅尝的姿态最令人心神摇荡，特别是酒后那脸上的一抹醉红，更增添了平日不常有的一份美态。

    懂饮酒的女人其实不常饮酒，她们多知道酒的特性，只在某些场合饮上两杯，不像一些男人自认为酒量不会低于纤纤弱女，往往最后却输得很惨。动辄与女人赌酒的男人是愚蠢的，女人的酒量就和女人的心思一样神秘，哪会让人一眼看穿。

    女人饮酒绝不可上瘾，女酒鬼的姿态比男酒鬼更令人不堪入目。一个长期朱唇吐着酒气的女人，总让人往不好的方面想，往往令人避而远之。

    能饮两杯的女人能成为你的红颜知己，闷时陪你小坐，留心倾听你所有的心事，分担你的快乐与忧愁，不亦美哉？

    酒不是女人解愁的良方，因此，借酒消愁并不属于女人。

今天晚上去喝酒

长大

Thu, 22 Dec 2005 09:42:40 GMT

我再一次的告诉自己要长大，这回不是尝试，而是必须。一直在想，我们的社会已经那么复杂了，为什么我还要把自己的生活弄得那么复杂，可是我的生活已经变得复杂了，那我就希望我的爱情可以是简简单单的。可是，什么是我可以强求的呢？

其实没有人可以拒绝长大，真的好羡慕peter pan。如果我也可以不长大，我宁愿现在就死去，可是我不能，我不想负责，但是我却不得不负责。都告诉我不要陷得太深，怎么能不深呢？

其实想过要逃避的，用我惯有的形式逃避。可是我舍不得阿，我真的舍不得。

我是那么的喜欢他，喜欢的以为自己已经疯掉了。我不可以骗他，也做不到。

我们是那么的相似，也许蕊蕊说得没错，两个一样的人在一起会互相珍惜，同时也在互相折磨，互相伤害。有时候，我会想，也许，这又是自己给自己的心里暗示，其实我并没有那么喜欢他，只是自己的暗示。也许，过些日子，回想起来我才意识到，原来一切都是自己的梦。

我的胃

Mon, 19 Dec 2005 03:58:54 GMT

我的胃再一次得向我抗议了，因为我又让他超负荷工作了。于是我的胃里像有石头一样的纠结在一起，有些疼，更多是难受。

周五去看一个老中医，他问我一天吃多少粮食，我说3两多，于是就被骂了一顿。他说自然灾害时候一个人的定量，一天9两，我那个只是一顿饭量。可是，奇怪了，如果说我吃得少的话，为什么我还会长胖呢？？于是我好好吃饭，比平常多吃了一倍的样子，于是，我的胃抗议了。我想，我还是适合饿着一点的。因为手脚冰凉要比胃痛来的好受的多，而且我可以要求别人给我捂手。

我很享受别人给我捂手的感觉，很幸福，被人宠爱，就像小时候那样。

我一直不想长大，喜欢被当作小孩子般的宠爱。

想起那个很喜欢的男生，想起被他捂热的左手，和依然冰冷的右手。最近，忽然很喜欢自己手凉，因为跟我很好的那个女生会给我捂手，很感动，于是再度爱上了这种感觉。

我是那么的憧憬着被人宠爱，我是那么的需要爱。我想，也许是在过往的20年里付出的爱太多了，慢慢的已经将自己掏空，于是想要填满自己。

现在每天都要和两袋药汤子，以后就不会那么怕冷了，但是，，有些害怕了，如果自己的手也变得热了，不就不再还有人给捂手了，那不就又失去了一种宠爱？

我需要爱，多过健康。

我想我真的要疯了。

昨天，忽然就睡不着了，想起那个曾经以为自己很喜欢的男生，忽然一阵寒颤，原来美梦和噩梦真的就是一瞬的转换。

红尾金鱼的氧气

Thu, 15 Dec 2005 02:45:23 GMT

忽然觉得自己就像是鱼缸里的红尾金鱼，
每天都在清澈的水里漂移，看上去是那么的无忧无虑。
鱼儿不是有水就能活命的,它需要的是水里的氧气。
如果说，我是那只红尾金鱼，
那我的爱情就是水，他的声音就是氧气。
每天都要打入足够的氧气，
不然鱼儿将不能生存，
也许哪天注入足够多，我可以多活几天，
但是氧气在渐渐减少中，总会没有的。
有天少了，你要知道，
鱼儿呼吸微薄，奄奄一息。
缺少氧气的水中，鱼儿有气无力，
濒临死亡，没有水，
鱼儿将彻底离开这个世界。

你还不明白么？你的氧气为什么还不注入，你想杀人啊！！

冬眠

Tue, 13 Dec 2005 12:57:09 GMT

你叫我冬眠，我比上一只眼，生了锈的琴弦还不断，我使劲弹阿使劲弹。。。

累死我了，我可没劲弹了，我就要两只眼睛都闭上了。

不知道为什么，昨天和今天都很困，晚上。

看看表，20：52，我已经挣扎了一会了，我想睡觉，昨天就是这个点爬上床的，今天不要了吧

那个家伙还骂人，嫌我睡得早，可是我真的困，也许一会头又要疼了。

那个谁说的，这个专辑好听，可是真的没觉得好听啊，奇怪

算了，我开始胡言乱语了，要睡么

干脆冬眠了算了

一个人的电影院

Sun, 11 Dec 2005 14:28:07 GMT

周五很冷，我去看哈4，一个人。

不知道是时间已经很长了的关系，还是因为那个电影院本来就偏僻，还是时间不对，还是什么。整个电影院就只有我一个人，虽然是小厅。前后两个空调都开着，还是觉得很冷，似乎比外面还要冷。

有个人说过，要陪我看哈4，但是哈4上映的时候他还在大洋以南，他回来的时候，我想，电影一定是要下映了的。于是我一个人去看电影，一个人的电影院。其实我已经很习惯于一个人，买吃的，或者空着双手，自己去看电影。自从老爸每年给我发免费的电影卡以后，我就必别人多了这个特权。但是，看到一半的时候，我忽然想起如果那个说要陪我看电影的人给我打电话，我会怎样的跟他说呢？于是，五分钟后，收到了他的短信。很得很奇怪，好像他知道我在想什么一样。我总是在奇怪，为什么他的想法会跟我如此相似，也许我们真的是一个人拖生得两个人。于是我们在今生注定要彼此寻找，合成同一个人。

于是，每每想起这个，我会变得很幸福，甚至自己坐在那里傻笑。

电影院真的很冷，一个蛋挞+一杯美禄的热量不知道跑到了哪里。我依然在座位上瑟瑟发抖，蜷缩着身子，我想，如果现在那个要陪我看电影的人在我旁边的位置，我一定要把冒着凉气手塞到他的兜里。

一个人的电影院，可以专心于电影，不用再以别人的声音。就算心理会想起另一个人，也是温暖而自由的。

美好